Среда, 18-Июля-2018, 09:32
Сайт клана -={JS}=-
Приветствую Вас Бомж | RSS
Главная | Шутки и анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Наши увлечения » Юмор » Шутки и анекдоты (Поццталломки!)
Шутки и анекдоты
-={JS}=-Михалыч[RUS]Дата: Вторник, 29-Апреля-2008, 18:04 | Сообщение # 1
Администратор К.С.Е.Р.И.
Группа: Администраторы
Сообщений: 116
Репутация: 6
Статус: Offline
Пожалуй начну:
***
Кто рано встает - тому далеко до работы!
***
Меня постоянно пpеследyют yмные мысли - но я всегда быстpее.
***
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"..
***
Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву
в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Hу,
соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин,
нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги,
тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит.
А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит,
другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
- Тяни давай! Тяни, тяни давай!
- Что? Рыба?
- Какой рыба?! Поезд!
***
Чукча биологу:
- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два
- Ну ты шаман, однако!
***
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...


Во имя великого блага!


 
ХимераДата: Вторник, 29-Апреля-2008, 20:11 | Сообщение # 2
Ассасин К.С.Е.Р.И.
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Репутация: 5
Статус: Offline
***
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но не смотря на то, что вы мне как родные,
Идите нафиг, а может быть и дальше,
Вы с предложеньем поработать в выходные.
***
- Выходит, значит, из леса гоблин...
- Кто блин?
- Не перебивай. И за спиной у него, значит, сабля...
- Шо бл*??!
 
П@хаДата: Среда, 30-Апреля-2008, 22:14 | Сообщение # 3
Агитатор К.С.Е.Р.И.
Группа: Проверенные
Сообщений: 34
Репутация: 12
Статус: Offline
***
Ребёнок просит шоколада
родители отвечают:
"попа слипница!!!"
ребёнок отвечает:
"я не попой ем!!!"


и всётаки он существует !
 
AnshukovДата: Среда, 30-Апреля-2008, 22:21 | Сообщение # 4
Советник К.С.Е.Р.И.
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (П@ха)
Ребёнок просит шоколада
родители отвечают
попа слипница
ребёнок отвечает
я не попой ем

Смешно, однако.)


Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно...
 
П@хаДата: Четверг, 01-Мая-2008, 13:02 | Сообщение # 5
Агитатор К.С.Е.Р.И.
Группа: Проверенные
Сообщений: 34
Репутация: 12
Статус: Offline
не очень я лучше знаю тока забыл sad

и всётаки он существует !
 
Mard_FMДата: Четверг, 01-Мая-2008, 22:04 | Сообщение # 6
Легионер
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
http://cyber-pro.clan.su/forum/18-55-1! Ржачки на минут 10 минимум будет!И для любителей кс тут http://cyber-pro.clan.su/forum/18-34-1

Клан FM в альянсе Джаз!Никого лучше нету нас!
 
AnshukovДата: Среда, 07-Мая-2008, 21:01 | Сообщение # 7
Советник К.С.Е.Р.И.
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Репутация: 9
Статус: Offline
Мятая бумага, карандаши, слюни... Безумные творения неизвестных науке существ! Смотреть Тут

Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно...
 
-={JS}=-Михалыч[RUS]Дата: Четверг, 08-Мая-2008, 11:11 | Сообщение # 8
Администратор К.С.Е.Р.И.
Группа: Администраторы
Сообщений: 116
Репутация: 6
Статус: Offline
***
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?


Во имя великого блага!


 
-={JS}=-Михалыч[RUS]Дата: Воскресенье, 18-Мая-2008, 22:06 | Сообщение # 9
Администратор К.С.Е.Р.И.
Группа: Администраторы
Сообщений: 116
Репутация: 6
Статус: Offline
***
Это интересно!
По американским небоскребам нанесли удар американскими "Боингами".
Американский вертолет сбили американским "Стингером".
На кого работает американская промышленность?

***
Вечер. 10 сентября...Бен-Ладен звонит Бушу:
Ладен: Джордж, я хочу сказать, что ни какого участия в терористических актах в Нью-Йорке я не принемал!
Буш: В каких терористических актах???
Ладен: А...блин...извини завтра перезвоню!!!

***
Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал самолёт типа "Кукурузник". На данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших. Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут ещё быть тела пострадавших."

***
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются....

***
Войдет - ли Россия в НАТО. Что за дурацкий вопрос!? Если надо войдет аж по самые Нидерланды

***
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.

***
По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за
технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия
установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера",
застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально
функционировать.

***
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.



Во имя великого блага!


 
-={JS}=-SergeyLittle(rus)Дата: Понедельник, 19-Мая-2008, 19:47 | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (js-rus-clan)
Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал самолёт типа "Кукурузник". На данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших. Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут ещё быть тела пострадавших."
АХАХАХАХАХХАХА biggrin


 
-={JS}=-Михалыч[RUS]Дата: Понедельник, 19-Мая-2008, 19:54 | Сообщение # 11
Администратор К.С.Е.Р.И.
Группа: Администраторы
Сообщений: 116
Репутация: 6
Статус: Offline
***
Звонок в техподдержку. Оператор:
-Попробуйте выключить принтер.
-Я не могу выключить принтер...
-Почему?
-Ну тут в розетке много всего... принтер, телефон,... - А-а-а нет, смогу...
"Пип... пип... пип..."

***
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник и, главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет...

***
И вообще, у меня большой словарный... этот... ну как же его...

***
-И разделился мир надвое: с одной стороны - воины света, они сражаются за добро, а с другой - воины тьмы, они сражаются за зло...
-...Ну давай уже просто, без пафоса, поиграем в шахматы!...



Во имя великого блага!


 
-={JS}=-Михалыч[RUS]Дата: Понедельник, 26-Мая-2008, 00:54 | Сообщение # 12
Администратор К.С.Е.Р.И.
Группа: Администраторы
Сообщений: 116
Репутация: 6
Статус: Offline
***
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

***
-Алло,это база?
-Вы не туда попали-это ракетная база.
-Это вы не туда попали!Кто мне заплатит за мой сарай!?

***
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

***
Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

***
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!



Во имя великого блага!


 
-={JS}=-Михалыч[RUS]Дата: Понедельник, 26-Мая-2008, 10:33 | Сообщение # 13
Администратор К.С.Е.Р.И.
Группа: Администраторы
Сообщений: 116
Репутация: 6
Статус: Offline
***
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.

***
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

***
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

***
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.



Во имя великого блага!


 
-={JS}=-SergeyLittle(rus)Дата: Пятница, 30-Мая-2008, 21:43 | Сообщение # 14
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Репутация: 6
Статус: Offline
Компания Combine Incorporated предлагает всем желающим увлекательный тур по Рэвенхольму. В течение одной ночи вам предстоит погрузиться в таинственную атмосферу маленького шахтерского городка. Опытный экскурсовод покажет вам все местные достопримечательности, совсем не надоедая вам своим присутствием – лишь громкий смех и ружейные выстрелы будут сообщать о том, что ваш провожатый находится где-то поблизости. Город Рэвенхольм знаменит в первую очередь своими жителями. Жители никогда не бывают равнодушными к гостям города; они всегда проявляют повышенное внимание к приезжим, сразу предлагая им свое общество. При всем при том жители города очень неприхотливы – то здесь, то там вы можете увидеть горожанина, привалившегося к стене и наслаждающегося отдыхом. Поскольку Рэвенхольм находится недалеко от морского побережья, горожане неравнодушны к морепродуктам, особенно к крабам. Причем настолько неравнодушны, что крабов вы можете встретить в городе буквально на каждом шагу. Также жители Рэвенхольма никогда не обходятся без игр и развлечений. Из числа самых популярных игр можно выделить такие, как: «Пройти сквозь костер», «Увернись от вертушки», «Автомобилем по голове» и многие другие. Гарантируем, что наша экскурсия произведет на вас такое сильное впечатление, что вы попросту не сможете представить, как можно жить в другом городе, и, подобно людям, бывшим на экскурсии до вас, поселитесь в Рэвенхольме навсегда, за короткий срок став практически неотличимым от коренного горожанина. Билеты на экскурсию приобретайте в Цитадели.

Двое чинят машину. Один – другому:
— Подай мне монтировку.
— Нету.
— Вот блин! О, вот Фримен идет, спроси у него. У Фримена монтировка всегда найдется.

Готовится Кляйнер телепортнуть Аликс к ее отцу-профессору. Внезапно, в самый ответственный момент, штепсель вылетает из розетки и весь процесс останавливается. Барни:
— Гордон, помоги нам!
Гордон берет штепсель и втыкает его в розетку.
Барни:
— О, Гордон, какой ты умный! Не зря MIT закончил!

Идет по Черной Мезе морпех, весь такой накачанный, обвешанный оружием. Из темного угла выбирается дрожащий ученый, бежит к нему:
— Слава богу, Шепард, это ты! Помоги нам!
«Опять меня за Шепарда приняли», — подумал морпех, расстреливая яйцеголового. «Этот Шепард на Черной Мезе прямо мистер Популярность, факин шит!»

На поясе у Фримена заработала рация. Фримен приложил прибор к уху:
— Привет, Гордон, — сказала Аликс.
«Привет, Аликс», — подумал Гордон.

Продолжение:
…«AI_Disabled» – догадался Фримен.
— Да к тому же еще и AI_Noderebuildgraph 0, блин! – прошептала несчастная Аликс, не в силах пошевелиться

Добавлено (30.05.2008, 21:43)
---------------------------------------------
Фримен выглянул из-за угла. Посреди коридора неподвижно стоял комбайн. Фримен, стрейфанув, разрядил в него целую пистолетную обойму. Недострелянный комбин по-прежнему стоял, тупо уставясь в пространство и ни на что не реагируя.
«AI_Disabled» – догадался Фримен

Доктор Брин выходит на связь с командующим в Нова Проспект:
— Так, слушайте сюда! Срочно запасайтесь дустом и дихлофосом. Шарики от тараканов тоже подойдут. И чем больше, тем лучше.
— А на кой нам это нужно?
— Что-то мне подсказывает, что вскоре вам все это очень пригодится.

Девятилетняя Аликс приходит в комнату отца. Там, на кровати, лежит Илай, весь перебинтованный в гипсе, живого места на нем нет. Аликс, виновато:
— Папа, извини, я недосмотрела.
Илай:
— Дочка, сколько раз я тебе говорил – отучай своего Пса прыгать ко мне на руки!

Беседуют под водой два краба. Один – другому:
— Что-то изменилось в этом мире. Бывало, раньше, вылезешь на сушу, так люди и внимания на тебя не обращают. А сейчас, вылезешь – так начинают орать благим матом и дубасить палками. Не за того, что ли, принимают…

… Выбегалло привел с собой двух корреспондентов областной газеты. Корреспонденты были знакомые – Г. Проницательный и Б. Питомник… Г. Проницательный был прославлен фразой «Оорт первый взглянул на звездное небо и заметил, что галактика вращается». Ему же принадлежало интервью, взятое у самого Гордона Фримена. Интервью имело название «Человек с большой буквы» и начиналось словами: «Как всякий истинный ученый, он был немногословен»

«Что-то мне подсказывает» — думал Фримен, «что я прохожу это место вот уже седьмой раз подряд»
Явно издеваясь, G-Man очередной раз набирал в консоли слово RESTART

«Проснитесь и пойте, доктор Фримен, проснитесь и пойте» — раздался вдруг резкий вибрирующий голос.
Фримен подскочил, как ужаленный и недоуменно поглядел вокруг.
«Ложная тревога» — прозвучал тот же голос, — «Спите дальше»

Переделка.
Включает житель Сити 17 телевизор, а там – доктор Брин. Горожанин кривится, переключает на другой канал, а там – тоже Брин. Третий, четвертый, пятый каналы – снова Брин. Почти все каналы перещелкал – везде докторская рожа. Наконец, переключает на последний канал, смотрит, а там – доктор Брин пальцем грозит: «Допереключаешься!»

Черная Меза. Беседуют Вэнс и Кляйнер. Кляйнер – Вэнсу:
— Вот уж наш администратор удружил, взяв на работу эту Моссман. Лучше бы Фримена вместо нее взяли, ей-богу!
— А что произошло?
— Да вот проводили эксперимент, одели эту дуру в защитный костюм и поместили в тестовую камеру. Всего делов-то было – кристалл на тележке поместить под направленное излучение. Так она тележку опрокинула, кристалл на кусочки разбила. А это был опытный образец, между прочим.
— И что, все так плохо?
— А что тут хорошего. Эксперимент сорван, оборудование поломано. Попомни мои слова, был бы Фримен на ее месте – разрушений и испорченного оборудования было б куда меньше!


 
AnshukovДата: Пятница, 30-Мая-2008, 21:49 | Сообщение # 15
Советник К.С.Е.Р.И.
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Репутация: 9
Статус: Offline
1. Кот - высшее существо.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.


Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно...
 
Форум » Наши увлечения » Юмор » Шутки и анекдоты (Поццталломки!)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018