|
|
Шутки и анекдоты
| |
-={JS}=-Михалыч[RUS] | Дата: Вторник, 29-Апреля-2008, 18:04 | Сообщение # 1 |
Администратор К.С.Е.Р.И.
Группа: Администраторы
Сообщений: 116
Статус: Offline
| Пожалуй начну: *** Кто рано встает - тому далеко до работы! *** Меня постоянно пpеследyют yмные мысли - но я всегда быстpее. *** Маленький крокодильчик подбегает к маме: - Мама, а где наш папа работает? Мама: - Папа твой в посольстве служит "дипломатом".. *** Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Hу, соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет: - Тяни давай! Тяни, тяни давай! - Что? Рыба? - Какой рыба?! Поезд! *** Чукча биологу: - Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам! - Два - Ну ты шаман, однако! *** Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
Во имя великого блага!
|
|
| |
Химера | Дата: Вторник, 29-Апреля-2008, 20:11 | Сообщение # 2 |
Ассасин К.С.Е.Р.И.
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Статус: Offline
| *** В словах моих не усмотрите лжи и фальши, Но не смотря на то, что вы мне как родные, Идите нафиг, а может быть и дальше, Вы с предложеньем поработать в выходные. *** - Выходит, значит, из леса гоблин... - Кто блин? - Не перебивай. И за спиной у него, значит, сабля... - Шо бл*??!
|
|
| |
П@ха | Дата: Среда, 30-Апреля-2008, 22:14 | Сообщение # 3 |
Агитатор К.С.Е.Р.И.
Группа: Проверенные
Сообщений: 34
Статус: Offline
| *** Ребёнок просит шоколада родители отвечают: "попа слипница!!!" ребёнок отвечает: "я не попой ем!!!"
и всётаки он существует !
|
|
| |
Anshukov | Дата: Среда, 30-Апреля-2008, 22:21 | Сообщение # 4 |
Советник К.С.Е.Р.И.
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Quote (П@ха) Ребёнок просит шоколада родители отвечают попа слипница ребёнок отвечает я не попой ем Смешно, однако.)
Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно...
|
|
| |
П@ха | Дата: Четверг, 01-Мая-2008, 13:02 | Сообщение # 5 |
Агитатор К.С.Е.Р.И.
Группа: Проверенные
Сообщений: 34
Статус: Offline
| не очень я лучше знаю тока забыл
и всётаки он существует !
|
|
| |
Mard_FM | Дата: Четверг, 01-Мая-2008, 22:04 | Сообщение # 6 |
Легионер
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Статус: Offline
| http://cyber-pro.clan.su/forum/18-55-1! Ржачки на минут 10 минимум будет!И для любителей кс тут http://cyber-pro.clan.su/forum/18-34-1
Клан FM в альянсе Джаз!Никого лучше нету нас!
|
|
| |
Anshukov | Дата: Среда, 07-Мая-2008, 21:01 | Сообщение # 7 |
Советник К.С.Е.Р.И.
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Мятая бумага, карандаши, слюни... Безумные творения неизвестных науке существ! Смотреть Тут
Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно...
|
|
| |
-={JS}=-Михалыч[RUS] | Дата: Четверг, 08-Мая-2008, 11:11 | Сообщение # 8 |
Администратор К.С.Е.Р.И.
Группа: Администраторы
Сообщений: 116
Статус: Offline
| *** Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит: - Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять? Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный: - Дед, а y тебя еще собаки есть?
Во имя великого блага!
|
|
| |
-={JS}=-Михалыч[RUS] | Дата: Воскресенье, 18-Мая-2008, 22:06 | Сообщение # 9 |
Администратор К.С.Е.Р.И.
Группа: Администраторы
Сообщений: 116
Статус: Offline
| *** Это интересно! По американским небоскребам нанесли удар американскими "Боингами". Американский вертолет сбили американским "Стингером". На кого работает американская промышленность? *** Вечер. 10 сентября...Бен-Ладен звонит Бушу: Ладен: Джордж, я хочу сказать, что ни какого участия в терористических актах в Нью-Йорке я не принемал! Буш: В каких терористических актах??? Ладен: А...блин...извини завтра перезвоню!!! *** Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал самолёт типа "Кукурузник". На данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших. Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут ещё быть тела пострадавших." *** Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются.... *** Войдет - ли Россия в НАТО. Что за дурацкий вопрос!? Если надо войдет аж по самые Нидерланды *** - Всем руки вверх! Это угон самолета! - Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист! - Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу. *** По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера", застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать. *** - Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев! - Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
Во имя великого блага!
|
|
| |
-={JS}=-SergeyLittle(rus) | Дата: Понедельник, 19-Мая-2008, 19:47 | Сообщение # 10 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Статус: Offline
| Quote (js-rus-clan) Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал самолёт типа "Кукурузник". На данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших. Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут ещё быть тела пострадавших." АХАХАХАХАХХАХА
|
|
| |
-={JS}=-Михалыч[RUS] | Дата: Понедельник, 19-Мая-2008, 19:54 | Сообщение # 11 |
Администратор К.С.Е.Р.И.
Группа: Администраторы
Сообщений: 116
Статус: Offline
| *** Звонок в техподдержку. Оператор: -Попробуйте выключить принтер. -Я не могу выключить принтер... -Почему? -Ну тут в розетке много всего... принтер, телефон,... - А-а-а нет, смогу... "Пип... пип... пип..." *** В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник и, главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет... *** И вообще, у меня большой словарный... этот... ну как же его... *** -И разделился мир надвое: с одной стороны - воины света, они сражаются за добро, а с другой - воины тьмы, они сражаются за зло... -...Ну давай уже просто, без пафоса, поиграем в шахматы!...
Во имя великого блага!
|
|
| |
-={JS}=-Михалыч[RUS] | Дата: Понедельник, 26-Мая-2008, 00:54 | Сообщение # 12 |
Администратор К.С.Е.Р.И.
Группа: Администраторы
Сообщений: 116
Статус: Offline
| *** Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! *** -Алло,это база? -Вы не туда попали-это ракетная база. -Это вы не туда попали!Кто мне заплатит за мой сарай!? *** Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: - Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: - Молодцы! Как фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Что, братья? - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы. *** Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей! *** - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Во имя великого блага!
|
|
| |
-={JS}=-Михалыч[RUS] | Дата: Понедельник, 26-Мая-2008, 10:33 | Сообщение # 13 |
Администратор К.С.Е.Р.И.
Группа: Администраторы
Сообщений: 116
Статус: Offline
| *** Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты. *** Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается. *** Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии. *** Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком.
Во имя великого блага!
|
|
| |
-={JS}=-SergeyLittle(rus) | Дата: Пятница, 30-Мая-2008, 21:43 | Сообщение # 14 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Статус: Offline
| Компания Combine Incorporated предлагает всем желающим увлекательный тур по Рэвенхольму. В течение одной ночи вам предстоит погрузиться в таинственную атмосферу маленького шахтерского городка. Опытный экскурсовод покажет вам все местные достопримечательности, совсем не надоедая вам своим присутствием – лишь громкий смех и ружейные выстрелы будут сообщать о том, что ваш провожатый находится где-то поблизости. Город Рэвенхольм знаменит в первую очередь своими жителями. Жители никогда не бывают равнодушными к гостям города; они всегда проявляют повышенное внимание к приезжим, сразу предлагая им свое общество. При всем при том жители города очень неприхотливы – то здесь, то там вы можете увидеть горожанина, привалившегося к стене и наслаждающегося отдыхом. Поскольку Рэвенхольм находится недалеко от морского побережья, горожане неравнодушны к морепродуктам, особенно к крабам. Причем настолько неравнодушны, что крабов вы можете встретить в городе буквально на каждом шагу. Также жители Рэвенхольма никогда не обходятся без игр и развлечений. Из числа самых популярных игр можно выделить такие, как: «Пройти сквозь костер», «Увернись от вертушки», «Автомобилем по голове» и многие другие. Гарантируем, что наша экскурсия произведет на вас такое сильное впечатление, что вы попросту не сможете представить, как можно жить в другом городе, и, подобно людям, бывшим на экскурсии до вас, поселитесь в Рэвенхольме навсегда, за короткий срок став практически неотличимым от коренного горожанина. Билеты на экскурсию приобретайте в Цитадели. Двое чинят машину. Один – другому: — Подай мне монтировку. — Нету. — Вот блин! О, вот Фримен идет, спроси у него. У Фримена монтировка всегда найдется. Готовится Кляйнер телепортнуть Аликс к ее отцу-профессору. Внезапно, в самый ответственный момент, штепсель вылетает из розетки и весь процесс останавливается. Барни: — Гордон, помоги нам! Гордон берет штепсель и втыкает его в розетку. Барни: — О, Гордон, какой ты умный! Не зря MIT закончил! Идет по Черной Мезе морпех, весь такой накачанный, обвешанный оружием. Из темного угла выбирается дрожащий ученый, бежит к нему: — Слава богу, Шепард, это ты! Помоги нам! «Опять меня за Шепарда приняли», — подумал морпех, расстреливая яйцеголового. «Этот Шепард на Черной Мезе прямо мистер Популярность, факин шит!» На поясе у Фримена заработала рация. Фримен приложил прибор к уху: — Привет, Гордон, — сказала Аликс. «Привет, Аликс», — подумал Гордон. Продолжение: …«AI_Disabled» – догадался Фримен. — Да к тому же еще и AI_Noderebuildgraph 0, блин! – прошептала несчастная Аликс, не в силах пошевелиться
Добавлено (30.05.2008, 21:43) --------------------------------------------- Фримен выглянул из-за угла. Посреди коридора неподвижно стоял комбайн. Фримен, стрейфанув, разрядил в него целую пистолетную обойму. Недострелянный комбин по-прежнему стоял, тупо уставясь в пространство и ни на что не реагируя. «AI_Disabled» – догадался Фримен Доктор Брин выходит на связь с командующим в Нова Проспект: — Так, слушайте сюда! Срочно запасайтесь дустом и дихлофосом. Шарики от тараканов тоже подойдут. И чем больше, тем лучше. — А на кой нам это нужно? — Что-то мне подсказывает, что вскоре вам все это очень пригодится. Девятилетняя Аликс приходит в комнату отца. Там, на кровати, лежит Илай, весь перебинтованный в гипсе, живого места на нем нет. Аликс, виновато: — Папа, извини, я недосмотрела. Илай: — Дочка, сколько раз я тебе говорил – отучай своего Пса прыгать ко мне на руки! Беседуют под водой два краба. Один – другому: — Что-то изменилось в этом мире. Бывало, раньше, вылезешь на сушу, так люди и внимания на тебя не обращают. А сейчас, вылезешь – так начинают орать благим матом и дубасить палками. Не за того, что ли, принимают… … Выбегалло привел с собой двух корреспондентов областной газеты. Корреспонденты были знакомые – Г. Проницательный и Б. Питомник… Г. Проницательный был прославлен фразой «Оорт первый взглянул на звездное небо и заметил, что галактика вращается». Ему же принадлежало интервью, взятое у самого Гордона Фримена. Интервью имело название «Человек с большой буквы» и начиналось словами: «Как всякий истинный ученый, он был немногословен» «Что-то мне подсказывает» — думал Фримен, «что я прохожу это место вот уже седьмой раз подряд» Явно издеваясь, G-Man очередной раз набирал в консоли слово RESTART «Проснитесь и пойте, доктор Фримен, проснитесь и пойте» — раздался вдруг резкий вибрирующий голос. Фримен подскочил, как ужаленный и недоуменно поглядел вокруг. «Ложная тревога» — прозвучал тот же голос, — «Спите дальше» Переделка. Включает житель Сити 17 телевизор, а там – доктор Брин. Горожанин кривится, переключает на другой канал, а там – тоже Брин. Третий, четвертый, пятый каналы – снова Брин. Почти все каналы перещелкал – везде докторская рожа. Наконец, переключает на последний канал, смотрит, а там – доктор Брин пальцем грозит: «Допереключаешься!» Черная Меза. Беседуют Вэнс и Кляйнер. Кляйнер – Вэнсу: — Вот уж наш администратор удружил, взяв на работу эту Моссман. Лучше бы Фримена вместо нее взяли, ей-богу! — А что произошло? — Да вот проводили эксперимент, одели эту дуру в защитный костюм и поместили в тестовую камеру. Всего делов-то было – кристалл на тележке поместить под направленное излучение. Так она тележку опрокинула, кристалл на кусочки разбила. А это был опытный образец, между прочим. — И что, все так плохо? — А что тут хорошего. Эксперимент сорван, оборудование поломано. Попомни мои слова, был бы Фримен на ее месте – разрушений и испорченного оборудования было б куда меньше!
|
|
| |
Anshukov | Дата: Пятница, 30-Мая-2008, 21:49 | Сообщение # 15 |
Советник К.С.Е.Р.И.
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Offline
| 1. Кот - высшее существо. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно...
|
|
| |
|
|